年度最猛烈的相亲逆转:准岳父问:你有房吗? 男:没有。准岳父:你有车吗? 男:没有。准岳父:什么都没有就给我滚。 男:我是雄县农村人。准岳父:孩子，外面风大，我们进屋说话! 今年退伍坐火车回来，在火车站等朋友来接!突然身后一个小孩抱着我的大腿叫爸爸，爸爸!转过身发现孩子叫错人了，孩子的妈妈好尴尬，我马上立正，说嫂子好!这时我看见孩子的妈妈眼角溢出眼泪! 昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公:饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥???我没心思理他，回了句:买抹脖子用的。。。老公:媳妇，那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。 今天和小姐妹聊天聊到钱上。小姐妹说:“我像是那种见钱眼开的人么?”我默默接一句:“见钱眼开没有关系的啦，不要见钱腿开就行了!”现在小姐妹已和我绝交……
记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见。于是就跟同学势，撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是如果老师提问我就告诉我一声。没想到这二货竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了。 第一次带男朋友回家后，私下问老妈，“怎么样?”老妈悠悠的说，“他不是咱们家的女婿。”我错愕，然后生气的说，“你看着，我一定会嫁给他的!”居然不到一年分手了。第二次带男友回家后，又私下问老妈，“那这个怎么样?”“这个是咱家的女婿。”现在是我老公。到现在不明白老妈是怎么推测出来的! 女问男:你爱我吗?男说:爱。女问:也爱别人吗?男说:也爱。女问:你不老说我是你的一切么?男说:对，你就是我的一妾。
今天去面试了----- 面试官递给了我一个笔记本电脑。 “来，试着把这个卖给我” 于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的新日回家去了。 最后，他还是给我来电话了。 “马上把电脑送回来!” “给我2000块，它就是你的了”。 一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想出去找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以三姐妹一头撞进了街边一间小红屋里。没想到身着的寝室一姐妹正坐在那里看电视，她惊讶得上下打量她们半天，然后尴尬地问:“你们…你们也是来应聘的吗?” 出外游玩，发现有个衣着的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事，给哥说说!”她挣扎着:“放开我，放开我!”俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，我也不放。姑娘急了:“你特么的见过穿着比基尼跳泳池的么?臭!”
我大叫:“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”爸大叫:“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”一个声音从厨房传来:“闭嘴，好好吃你们的方便面!” 老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经问:“刘大夫，你说铁柱这个小名怎么样?”刘大夫:“不好，太爷们了……” 英语四级考试:长江，真特么的长，是亚洲第一，世界第三长的河流。我现在只想弱弱的问一句，长江怎么翻译? 推荐：
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